9 expressões que os idosos ainda usam sem perceber que ofendem os mais jovens

Num brunch de família cheio, a conversa deriva - como quase sempre - para o tema dos “miúdos de hoje em dia”. Um avô recosta-se na cadeira, sorri com carinho para o neto adolescente e diz: “És tão sensível… a nossa geração simplesmente seguia em frente.”
A mesa fica em silêncio por meio segundo. O adolescente baixa os olhos para o telemóvel. Os adultos fingem não reparar na pequena fissura que acabou de se abrir entre eles.

Ninguém quis magoar ninguém.
Mas as palavras, ainda assim, doem.

E é isso que é estranho: algumas frases que as gerações mais velhas usam soam-lhes quentes e familiares, mas caem como um estalo para os mais novos.
E, na maior parte das vezes, ninguém explica porquê.

1. “És demasiado sensível” - quando os sentimentos parecem um defeito

Esta costuma vir acompanhada de um suspiro. Uma pessoa mais nova partilha algo que a magoou e um familiar mais velho desvaloriza: “És demasiado sensível” ou “Na nossa geração, a gente aguentava.”
Para os boomers, pode soar a elogio à dureza. Para a Gen Z ou os millennials, soa mais a: “As tuas emoções não são válidas. Volta quando estiveres mais calado.”

É uma frase pequena, mas muda o tom de toda a sala.
De repente, a conversa deixa de ser sobre o que doeu e passa a ser sobre se a pessoa tem sequer direito a doer.

Imagina uma jovem de 23 anos a explicar ao avô que uma piada sobre saúde mental a deixou desconfortável. Ele ri-se, faz-lhe uma festa na mão e diz: “Oh vá lá, és demasiado sensível; nós brincávamos com tudo.”
Ele acha que a está a tranquilizar. Ela ouve: “Não respeito os teus limites.”

Mais tarde, ela diz a uma amiga: “Já não vou tocar nestes assuntos com ele.” A relação não explode - simplesmente… encolhe.
É isto que estas frases costumam fazer. Não começam grandes discussões; vão apagando a confiança aos poucos.

As gerações mais novas cresceram com linguagem sobre trauma, terapia, burnout, trabalho emocional. Para elas, os sentimentos não são notas de rodapé - são dados.
Por isso, quando alguém diz “demasiado sensível”, soa a: “Os teus dados estão corrompidos; deita-os fora.”

As pessoas mais velhas tendem a ver a resiliência como resistência silenciosa. As mais novas tendem a ver a resiliência como falar, nomear e curar.
Quando se percebe esse choque, percebe-se que esta frase não é sobre dramatismo. É sobre duas definições concorrentes de força a colidirem numa só frase.

2. “No meu tempo…” - nostalgia que pode soar a arma

“No meu tempo trabalhava-se a sério e não se reclamava.”
A frase começa como uma memória calorosa e acaba como uma sentença. Para muitos idosos, é uma forma de se ancorarem num mundo que avança a correr: preços, tecnologia, mercado de trabalho - nada lhes parece familiar.
A nostalgia torna-se uma bóia de salvação.

Para os mais novos, a gerir empregos instáveis, rendas que comem metade do ordenado e pressão online constante, essas palavras podem soar a: “As tuas dificuldades não são nada comparadas com as minhas.”

Pensa num jovem de 28 anos a tentar explicar que juntar dinheiro para comprar casa parece impossível. Um tio reformado responde: “No meu tempo, a gente só poupava e deixava de gastar em cafés.”
Ele acredita mesmo que está a partilhar uma mentalidade útil. Não vê os dados sobre salários quase parados enquanto os preços das casas disparam.

O sobrinho ouve uma mensagem diferente: “Se fosses disciplinado como nós, não tinhas problemas.”
A sala enche-se de defensiva não dita. Um lado sente que os sacrifícios do passado não são reconhecidos; o outro sente que está a ser culpado por uma economia que não construiu.

Esta frase muitas vezes mistura orgulho com um medo silencioso de se tornar irrelevante. É mais fácil dizer “Nós tivemos mais duro” do que admitir: “Já não percebo totalmente o teu mundo.”
Entretanto, as gerações mais novas foram treinadas para ver sistemas e desigualdades, não apenas esforço individual.

Por isso, quando a nostalgia é usada como prova de que “os miúdos de hoje são moles”, deixa de ser história e passa a ser julgamento.
Uma pequena mudança ajuda: transformar “No meu tempo trabalhava-se e não se reclamava” em “No meu tempo era diferente; podes dizer-me como é para ti hoje?”
A mesma memória, menos dor.

3. “Tens tanta sorte, tens a vida facilitada” - apagar lutas invisíveis

Esta costuma aparecer quando alguém menciona burnout, ansiedade ou stress no trabalho. Um avô ou um colega mais velho inclina-se: “Tens tanta sorte, agora é tudo online, tens a vida facilitada.”
Para eles, as memórias de longos turnos em fábricas ou trabalho físico são muito reais. A tecnologia parece magia.

Para as gerações mais novas, essa magia vem com vigilância constante, contratos instáveis, emails intermináveis e uma vida que nunca desliga por completo.
Quando se diz a alguém com essas pressões que “tem a vida facilitada”, apaga-se sem querer um stress que não se vê.

Imagina uma trabalhadora remota de 30 anos que responde a mensagens à noite porque a chefe está noutro fuso horário. A avó vê-a no sofá e diz: “Ao menos não estás a rebentar as costas como nós; vocês não sabem o que é trabalho a sério.”
A neta sorri por educação, mas por dentro encolhe. De repente, o seu cansaço parece ilegítimo.

Mais tarde, ela trabalha ainda mais, só para “merecer” o direito de estar cansada.
Sejamos honestos: ninguém aguenta isto todos os dias sem consequências.
A frase “tens a vida facilitada” transforma-se numa pressão silenciosa para provar o contrário.

O que está a chocar aqui são dois tipos de dificuldade: a física e visível versus a mental e invisível.
As gerações mais velhas lembram-se de corpos doridos, ferramentas pesadas, longas deslocações. As mais novas vivem com trabalhos guiados por algoritmos, métricas de produtividade, comparação nas redes sociais e uma carga mental que nunca desliga.

Quando os mais velhos dizem “tens tanta sorte”, muitas vezes tentam expressar admiração pelo progresso. Torna-se doloroso quando escorrega para a comparação.
A ponte volta a ser a curiosidade: perguntar “O que é que te stressa no teu trabalho que eu posso não estar a ver?” abre espaço em vez de o fechar.

4. “Os rapazes são assim” e “Isso não é coisa de menina” - regras de género que já não servem

Estas frases são antigas, polidas por décadas de repetição. “Os rapazes são assim” usa-se quando um rapaz é barulhento, mandão ou até um pouco cruel. “Isso não é coisa de menina” aparece quando uma rapariga é assertiva, desarrumada ou diz asneiras no momento “errado”.
Para muitos idosos, estas frases eram orientação normal - a música de fundo da infância.

Para a Gen Z, que cresceu com conversas sobre consentimento, identidade de género e igualdade no TikTok e nas salas de aula, estas frases sentem-se como ser empurrado para um disfarce que nunca assentou.

Imagina um jantar de família em que um adolescente faz uma piada agressiva à custa da irmã mais nova. Ela fica magoada. Um familiar mais velho ri-se: “Os rapazes são assim, não leves isso tão a sério.”
O rapaz aprende que magoar os outros faz parte da sua natureza. A rapariga aprende que o problema é o desconforto dela.

Ou uma neta ri-se alto de uma piada, talvez diga um palavrão, e uma tia mais velha franze o sobrolho: “Isso não é coisa de menina.”
Para a tia, é um lembrete de boas maneiras. Para a adolescente, é como lhe dizerem para encolher, suavizar, desaparecer um bocadinho.

Os mais novos estão ativamente a desaprender guiões rígidos de género. Vêem como esses guiões alimentaram assédio, silêncio, vergonha e expectativas desiguais.
Por isso, quando ouvem estas frases, não ouvem apenas “sê educada”. Ouvem: “Fica dentro de uma caixa que magoou gerações antes de ti.”

Muitos adultos mais velhos não apoiam sexismo nem duplos padrões; estão apenas a repetir o que lhes foi passado sem pensar.
A verdade simples é: algumas tradições sobrevivem apenas porque ninguém pára tempo suficiente para as questionar.
Quando alguém explica por que razão estas frases soam tóxicas, a maioria dos avós não quer, na verdade, manter essa parte do passado.

5. “Vocês e os vossos pronomes / rótulos / identidades” - quando a linguagem parece uma parede

Isto sai muitas vezes com um revirar de olhos: “Vocês e os vossos pronomes” ou “Tantos rótulos, já não consigo acompanhar.”
Muitas vezes vem de um lugar de sobrecarga. A linguagem sobre género e identidade mudou mais depressa em dez anos do que nos cinquenta anteriores. Para muitos idosos, parece que o chão se mexeu de um dia para o outro.

Para os mais novos, esses pronomes e rótulos não são modas. São ferramentas de sobrevivência. São uma forma de dizer: “Eu vejo-te. Tens direito a existir como és.”

Imagina uma pessoa não-binária de 19 anos a apresentar-se num encontro de família: “Agora uso pronomes neutros (elu/delu).” Um familiar franze a testa e diz: “Vocês e os vossos pronomes… no meu tempo só havia homens e mulheres.”
A sala contrai-se. A pessoa ouve: “A tua identidade é uma piada.”

Mais tarde, esse familiar pode dizer a um amigo: “Eu não quis dizer nada com isso, é só que fico confuso.”
A intenção e o impacto separam-se. Para o idoso, a frase foi auto-defesa; para o jovem, foi rejeição.

Para muitos adultos mais velhos, a linguagem é fixa. Um pronome é uma regra de gramática, não um sinal vivo de respeito.
As gerações mais novas cresceram online, onde a linguagem muda diariamente, onde nomes, emojis e rótulos são formas de construir espaços seguros.

Quando alguém diz “vocês e os vossos pronomes”, soa a: “Recuso-me sequer a tentar.” Essa recusa magoa mais do que erros genuínos alguma vez magoarão.
A maioria dos jovens não espera que os mais velhos acertem sempre. Querem ver esforço: perguntar, tentar, corrigir-se com um pequeno sorriso em vez de um grande suspiro.

6. “Trabalhos a sério / mundo real” - desvalorizar novos caminhos e trabalho digital

“Arranja um trabalho a sério.” “Espera até viveres no mundo real.”
Estas frases caem com força numa geração cujo “mundo real” inclui trabalho remoto, criação de conteúdos, plataformas de gig economy e carreiras que não existiam quando os avós tinham 20 anos.
Para quem passou décadas numa empresa ou num ofício, uma editora de TikTok ou um streamer na Twitch pode não contar como “trabalho” da mesma forma que fábrica ou escritório contavam.

Para quem faz esse trabalho, não é hipotético. Paga a renda. Dá burnout. Define os dias.

Pensa numa jovem de 26 anos que gere um pequeno negócio online, editando vídeos para marcas. Trabalha até tarde, negocia contratos, estuda algoritmos. Ao almoço, o avô pergunta: “Quando é que arranjas um trabalho a sério e deixas de brincar no computador?”
Quando ele diz “a sério”, quer dizer “estável” e “seguro”. Ela ouve “falso” e “infantil”.

Essa única frase apaga, em silêncio, as competências, a coragem e o risco que ela assumiu.
Ela pode deixar de falar das vitórias, porque cada explicação soa a discurso de defesa.

O trabalho mudou das fábricas para os portáteis, de produtos físicos para digitais. As gerações mais velhas tinham fronteiras mais claras: trabalho, casa, fim de semana.
Os mais novos vivem muitas vezes num misto: notificações do Slack ao lado da Netflix, biscates misturados com funções a tempo inteiro, identidade online ligada ao rendimento.

Por isso, chamar a parte disso “não real” não é só impreciso. Sugere que a versão deles de vida adulta não conta.
Uma versão mais suave seria: “Ajuda-me a perceber como é, na prática, o teu dia de trabalho.” Essa curiosidade simples transforma uma frase de desprezo numa ponte entre eras.

Como falar entre gerações sem andar em bicos de pés

Há um caminho que não implica os mais velhos ficarem calados nem os mais novos estarem sempre a corrigir.
Começa por trocar a certeza pela curiosidade. Quando uma frase estiver prestes a sair - “No meu tempo…” “És demasiado sensível…” - tenta parar e fazer uma pergunta.
“O que é que isso significa para ti?” “Como é que aprendeste a falar sobre isto?”

A frase muda de forma ali mesmo. Passa-se de uma sentença para uma conversa. A pessoa mais nova deixa de se preparar para o impacto, porque não vai ser comparada - vai ser ouvida.

Um erro comum é pensar: “Se não posso dizer o que sempre disse, então não posso dizer nada.” Não é isso que as gerações mais novas estão a pedir.
Não querem que os mais velhos desapareçam. Querem que atualizem o software de algumas frases que ainda correm em 1975.

E sim, os mais novos também tropeçam. Reviram os olhos, usam jargão, falam depressa demais, esquecem-se de que a vida foi mais dura de formas que nunca tiveram de enfrentar.
Ambos os lados têm pontos cegos. A diferença é quem está disposto a admiti-lo primeiro, sem transformar isso num jogo de culpas.

Sejam mais velhos ou mais novos, a frase mais corajosa em qualquer família talvez seja simplesmente: “Não percebi que isso te magoava. Conta-me mais para eu não voltar a fazê-lo.”

• Troca o julgamento por perguntas
  Experimenta “O que é que isso significa para ti?” em vez de “Isso é um disparate.”
• Explica as tuas memórias como histórias, não como padrões
  Diz “Foi assim para mim”, não “É assim que tem de ser para ti.”
• Assume a tua curva de aprendizagem
  Admite quando estás perdido com termos ou identidades novas e pergunta com calma.
• Reconhece a tua própria dor sem apagar a deles
  Podes dizer “Nós também passámos dificuldades” sem acrescentar “e vocês não.”
• Reforma uma frase antiga de cada vez
  Escolhe uma frase que sabes que cai mal e retira-a, conscientemente, do teu vocabulário.

O que acontece quando voltamos a ouvir as frases que deixámos de ouvir

A linguagem envelhece em silêncio. As palavras ficam iguais, mas o mundo à volta delas não.
Uma frase que antes soava a conselho sólido - “Os rapazes são assim”, “Tens a vida facilitada”, “Arranja um trabalho a sério” - pode tornar-se tóxica aos poucos, sem que ninguém repare. Quem a diz ouve amor, dureza, orgulho. Quem a recebe ouve desvalorização, desprezo, apagamento.

Entre estas duas perceções há um espaço onde as famílias ou se aproximam ou deixam de falar sobre o que importa.
Quando alguém na sala diz “Espera… talvez esta frase já não funcione”, esse espaço encolhe. Não porque todos concordem, mas porque todos admitem que as palavras têm poder.

Estas seis frases são apenas um começo. Cada família, cada local de trabalho, tem os seus próprios códigos - palavras que antes pareciam normais e agora arranham.
O que mudaria se perguntasses à pessoa mais nova da tua vida: “Há coisas que eu digo que te caem mal?”
E, se fores tu a pessoa mais nova, o que aconteceria se respondesses com paciência em vez de vingança?

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Frases antigas têm um impacto novo	Expressões como “És demasiado sensível” ou “No meu tempo” parecem inofensivas para os mais velhos, mas invalidantes para os mais novos.	Ajuda a notar quando a linguagem rotineira magoa relações em silêncio.
Gerações diferentes, tipos diferentes de dificuldade	Os mais velhos lembram dificuldades físicas; os mais novos enfrentam insegurança económica e carga mental.	Incentiva empatia em vez de competição sobre “quem teve pior”.
A curiosidade vence o julgamento	Substituir frases fixas por perguntas abre espaço para explicação em vez de defensiva.	Dá uma forma prática de reduzir conflito sem ficar em silêncio.

FAQ:

• Pergunta 1 Porque é que estas frases incomodam tanto as gerações mais novas?
  
• Pergunta 2 O que é que os mais velhos devem dizer em vez de “És demasiado sensível”?
  
• Pergunta 3 É mesmo ofensivo dizer “No meu tempo…”?
  
• Pergunta 4 Como posso corrigir um familiar mais velho sem parecer mal-educado?
  
• Pergunta 5 E se uma pessoa mais velha se recusar a mudar a forma como fala?